Для вас, родители

В.И. Касперович,

педагог-психолог

высшей квалификационной категории,

Государственное учреждение образования

«Гимназия №1 г. Столбцы»

Целевая аудитория: родители учащихся IV классов

Время проведения: 2 четверть

Цель: привлечение внимания родителей к важности нравственного воспитания детей.

Задачи:

1. показать родителям актуальность обсуждаемой проблемы;
2. обратить внимание родителей на значение воспитания культуры поведения детей и уважения к окружающим людям;
3. повысить степень ответственности родителей за воспитание собственных детей.

Вопросы для обсуждения:

1. Расти вместе с ребёнком – что это значит?

• Значимость нравственного воспитания детей, нравственные обычаи и традиции.
• Воспитание собственным примером – «за» или «против»?

«Нищете материальной нетрудно помочь,

нищете души – невозможно».

Монтень

Школа играет важную роль в воспитании подрастающего поколения. Однако семья дает ребенку первый жизненный опыт, именно в семье закладываются основы характера и морального облика, именно от семьи во многом зависит направление интересов и склонностей ваших детей.

Социологические исследования показывают, что на воспитание ребенка влияют:

• семья - 50%
• СМИ, телевидение - 30%
• школа - 10%
• улица -10%

Обратите внимание, уважаемые родители, наибольшее влияние оказывает на детей семья. Поэтому роль родителей в нравственном воспитании детей в семье первостепенна.  Что же представляет собой нравственное воспитание?

• это постепенное обогащение знаниями, умениями, опытом
• это развитие ума
• формирование отношения к добру и злу
• формирование таких качеств личности, как гуманизм, ответственность, трудолюбие, благородство и умение управлять собой

Семья объединяет людей общими интересами, общей жизнью, общими радостями, общими невзгодами. Когда мать и отец делят между собой все хлопоты, ребенок не вырастет эгоистом. Единство семьи укрепляется привлечением ребенка к общедоступным для него делам семьи: участие в труде по домашнему хозяйству, в организации семейного досуга, посильные домашние обязанности.  Дети убеждаются, что совместная работа спорится, что веселее и лучше действовать сообща.

Ребёнок, даже ещё не умея говорить, не осознавая речь и поступки взрослых, уже понимает, «улавливает» моральный климат семейного окружения и по-своему реагирует на него. Доброжелательность в отношении друг к другу, спокойная ласковая речь, спокойный тон в общении - хороший и обязательный фон для формирования в ребёнке нравственных потребностей, и, наоборот, крик, грубые интонации - такая семейная атмосфера приведет к противоположным результатам.

Ваш ребенок видит, внимательны ли вы в семье друг к другу, искренни ли вы в отношениях с окружающими людьми, знакомыми, соседями. От того, какие уроки общения получают дети в семье, во многом будет зависеть в дальнейшем их отношение к людям, потому что, как говорил Росс Кэмпбелл, американский писатель, специалист по семейной психиатрии: «Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает, а не излучает любовь. Если ему дать любовь, он возвращает ее. Если ничего не дать, ничего в ответ и не получишь». И это действительно так.

Я думаю, вы согласитесь со мной, что родитель, дающий любовь, прощение, терпение - всегда воспитывает доброту. А родительская любовь учит детей быть внимательными к окружающим, умению сочувствовать, сопереживать,  утешать, совершать добрые поступки.

Уважаемые родители,  пусть в этой жизни у вашего ребёнка всегда будет рядом добрый и надежный друг в вашем лице, ведь именно от вас, зависит, каким вырастет ваш ребенок. Школа что-то скорректирует, но мы лепим из того, что уже замешано.

Как-то мне на глаза попались очень хорошие слова, которыми я бы хотела с вами поделиться: «За ПОВЕДЕНИЕ ребёнка, в том числе в школе и на её территории ответственность несут родители. За КАЧЕСТВО И КОЛИЧЕСТВО ЗНАНИЙ, КОТОРЫЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ УЧЕНИКУ, ответственность несут педагоги. За КАЧЕСТВО И КОЛИЧЕСТВО ЗНАНИЙ, КОТОРЫЕ УЧЕНИК УСВОИЛ, ответственность несёт сам ученик.

И в заключение хочу предложить вашему вниманию слова, которые являются девизом клуба для родителей и детей, который работает у нас в гимназии:  «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому. Родители – пример тому». Давайте помнить о том, что все наши мысли, все наши поступки, наше настроение, наше отношение к жизни, к окружающим людям дети впитывают как губка. Они учатся у нас жить, взаимодействовать с окружающим миром. Так давайте постараемся быть для них хорошим примером. Ведь и у вас, родителей, и у нас, педагогов – сходные  желания, сходные цели: чтобы наши дети выросли хорошими людьми, чтобы в душе у них царила гармония и чтобы они были счастливы.

Список использованных источников

1. Яничева Т.Г. Книга для хороших родителей. Санкт-Петербург, 2007.
2. Запотылок О.А. Подростки ХХI века. Родительские университеты. Минск, «Красико-принт», 2006.
3. Максимочкина В.Н. Родительские собрания. Взрослеем вместе. Волгоград, 2008.

Касперович В.И.

Педагог-психолог высшей категории

                                                           ГУО «Гимназия №1 г.Столбцы»

Целевая аудитория: законные представители учащихся 6-х классов.

Время проведения: 4 четверть.

Цель: оказание психолого-педагогической поддержки законным представителям в период вступления их ребёнка в подростковый возраст

Задачи:

• формирование актуального для законных представителей несовершеннолетних «информационного поля»;
• профилактика проблем в диаде «родитель-ребёнок»;
• повышение уровня психологической грамотности родителей

После относительно спокойного младшего школьного возраста подростковый кажется бурным и сложным. Развитие на этом этапе идёт быстрыми темпами. Наступление отрочества не зря сравнивают со вторым рождением ребёнка. Рождение – это не только появление чего-то нового, но и разрыв старых связей. Новорожденный младенец физически отделяется от матери. Новорожденный подросток отделяется от родителей психологически. Второе рождение произошло, и перед нами – подросток, становящийся всё менее похожим на прежнего ребёнка. Он меняется постоянно – и внутренне, и внешне, и психологически, и физиологически. Он обнаруживает в себе новую внешность, новые ощущения, новые потребности и возможности. Пышным цветом расцветает так называемый подростковый эгоцентризм: ребёнок как бы прикован сам к себе. Он занят только собой, все его мысли и чувства крутятся только вокруг собственного «Я». Ему кажется, что окружающие также постоянно обращают взоры только на него, оценивая, сравнивая и наверняка желая унизить и поставить на место. Его эгоцентрическое самосознание порождает особое поведение – сверхчувствительное, несдержанное, воинственное, обидчивое. За свои права подросток борется чуть ли не экстремистскими способами.

К сожалению, взрослые иногда видят только внешние проявления такого обособления, не всегда точно представляя, чем живёт и как реагирует на происходящее юный человек, насколько повышается его чувствительность к любым касающимся его высказываниям, мнениям, интонациям.

Уважаемые родители, позвольте рассказать вам вкратце о некоторых особенностях такого сложного периода в развитии ваших детей.

Потребность во взрослом обращении. В чём это проявляется? Подростки очень чувствительны к внешним формам обращения к себе как к взрослой личности. Отчётливо обнаруживается тяготение к внешним формам появления взрослости ( манера ходить, одеваться, разговаривать), которые могут принять и отрицательные формы (курение, выпивка, развязный тон и т.д.). Возникает ориентация на качества «настоящего мужчины» и «настоящей женщины», подражание избранным образцам. Моделью могут быть родители, герои кинофильмов, книг, какие-то значимые взрослые. Могут стать моделью и сверстники, выделяющиеся из окружения какими-то особыми качествами или достижениями.

Превращение общения подростка в самостоятельный вид деятельности. Общение выходит далеко за рамки учёбы, становится гораздо содержательнее, сложнее, многообразнее. Общение со сверстниками для подростков гораздо важнее, чем общение с родителями, ближними. Основное содержание общения подростков – поиск взаимопонимания, взаимодействия. Отсюда требование: взаимная откровенность, сопереживание и умение хранить тайну. Большое место в общении подростков занимают откровенные разговоры. В них заключён и обмен информацией, и согласование оценок, и выработка каких-то общих позиций. Даже разговоры по пустякам имеют огромное психологическое значение в самопознании мира человеческих отношений.

Потребность самоутвердиться, занять достойное место в коллективе – одна из самых главных, основополагающих потребностей подростка. Если для дошкольников наиболее авторитетным было мнение родителей, для младших школьников – мнении учителя, то для подростков наиболее значимо мнение сверстников, коллектива класса. Подростки болезненно реагируют на каждый факт, который вредит их престижу в глазах товарищей.

Уважаемые родители. Знание этих особенностей позволит и родителям, и педагогам успешно обходить трудности, которые возникают во взаимодействии с подростком. Если же вы чувствуете, что вам необходима помощь, консультация психолога, педагога – мы всегда идём вам навстречу, рады будем выслушать вас, помочь советом. А сейчас позвольте несколько общих рекомендаций.

Какие же существуют эффективные приёмы взаимодействия с подросшими детьми?

Учитесь говорить и слушать. Перешагнув 11-летний рубеж, ребёнок рано или поздно начинает борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И здесь важно понять: путь насилия над юным человеком безнадёжен и рано или поздно приведёт к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет ещё быстрее, если начинает полагаться на запреты, давление, приказ. Чтобы удержать стремительно ускользающий авторитет, родителям нужно стать образцом силы и опытности. Не силы приказа, а духовной, личностнй силы и опытности. Состоящей не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

По-военному односложной командой не обойтись. На конструктивный разговор с подростком придётся потратить минут 10, а то и полчаса. Чтобы научиться договариваться с тинейджерами, нужно научиться активно слушать. Споры и разговор на повышенных тонах только подливают масла в огонь и портят отношения с ребёнком.

Очень важно правильно начать беседу. Не нужно мрачно усаживаться за стол и говорить своему ребёнку: «Нам надо поговорить». Учитесь выходить на нужные темы естественно и как бы случайно. Хорошо, когда можно поговорить во время прогулки или в машине, когда вместе куда-то едете. Подростка ничего не будет отвлекать, и вы не смотрите ему постоянно в глаза, чего дети не очень-то любят.

Ещё один эффективный способ вызвать подростка на разговор состоит в том, чтобы задавать вопросы, прогнозирующие развитие тревожной для вас ситуации. Например, «А что, если мальчик, с которым ты пошла в кино, начнёт приставать к тебе. А тебе это не нравится. Что ты будешь делать? А что, если друг, который пообещал тебе подвезти домой на своей машине, выпил спиртное. Что ты будешь делать? И т.д..

Чтобы растопить лёд настороженности, можно попробовать рассказать какой-нибудь случай из своей жизни, из своего личного опыта. При этом не надо торопиться высказывать своё личное мнение, а дать возможность ребёнку обдумать ситуацию самому. Лекций никто не выносит, даже взрослые, а подростки тем более.

Обязательно должно прозвучать, что вы в любом случае очень любите своего, пусть даже не всегда разумного отпрыска. Подросток должен твёрдо знать, что в нужную минуту он всегда может обратиться к вам за помощью, и вы его никогда не подведёте. Например, вы можете сказать, что, если на какой-нибудь вечеринке возникнет любая ситуация, которая ему не понравится, он может позвонить вам даже среди ночи, и вы всегда заберёте его, не задавая лишних вопросов и не читая нравоучений.

Уважаемые родители. Помните, пожалуйста, что начинать нужно всегда с себя. Если родители – свободные, самодостаточные личности, им легче воспитать независимость в своих детях. Слабые, несамостоятельные – склонны удерживать детей в поле повышенного внимания. Такие родители порой грузят детей ответственностью за собственное одиночество, плохое настроение и т.д..

Правильные родители, наоборот, должны мягко подталкивать ребёнка отойти, стать самостоятельным, ловить любой намёк на желание куда-то поехать одному, с компанией. Это не значит, что надо забывать о безопасности. Важно понимать: чем больше у подростка будет самостоятельных поступков, поездок, встреч в компаниях, тем меньше оснований для развития у него комплекса неполноценности. Обрастание связями, опытом самостоятельной жизни – это броня, необходимая каждому юному мечтателю, вступающему в мир.

Успехов вам.

Список использованных источников:

1. Дереклеева, Н.,И. Родительские собрания:1-11 классы / Н.И. Дереклеева.- М.: Вербум - , 2002.

2.Дереклеева Н.И. Классные часы по теме « нравственность»:6 класс. / Н.И. Дереклеева – М.: «5 за знания», 2006. – 208 с.-(«классному руководителю»).

3. Джослин К. Р. Позитивное воспитание от А до Я: пер. с анг./ К.Р.Джослин.- Мн.: ООО «Попурри», 1996. – з99с. – (Серия «домашний оракул»).
4. Колодич Е.Н. Коррекция эмоциональных нарушений у детей и подростков: Учебно-методическое пособие./ Е.Н.Колодич. – Мн.: ООО «ФУАинформ»,2002. – 128 с.

Касперович В.И.

Педагог-психолог высшей категории

ГУО «Гимназия №1 г.Столбцы»

Целевая аудитория: родители учащихся 8-х классов.

Время проведения: 4 четверть.

Цель: оказание психолого-педагогической помощи  родителям в формировании у подростков мотивации к целеполаганию и планированию.

Задачи:

1. показать родителям актуальность обсуждаемой проблемы;
2. обратить внимание родителей на значение жизненных целей подростков;
3. дать рекомендации родителям по методам взаимодействия со своими детьми, способствующим формированию жизненной и гражданской позиции подростка.

Когда человек не знает,

к какой пристани он держит путь,

для него ни один ветер не будет попутным.

Сенека

Уважаемые родители, в 90-х годах прошлого века в одном американском колледже было проведено анкетирование студентов старших курсов. Студентам предлагалось ответить на вопрос: есть ли у них цель в жизни и, соответственно, каковы планы по её достижению. К удивлению исследователей, только 3 % опрошенных дали положительный ответ.

Через 20 лет учёные решили узнать, каких успехов добились эти выпускники. Сопоставив нынешние достижения бывших студентов и их школьную анкету, учёные обнаружили, что те, кто положительно ответил на вопрос анкеты, добились большого успеха в жизни, реализовав свои планы в жизнь. В то же время, подавляющее большинство не знавших своей цели довольствовались весьма скромными достижениями.

Но самое сильное впечатление на исследователей произвёл не этот факт, а сравнение годовых доходов бывших студентов. Оказалось, что годовой доход тех 3%, у которых была жизненная цель, превысил совокупный годовой доход  тех 97%, не имевших конкретных планов на жизнь.

Учёные установили такую закономерность: пока у человека есть цель, он может не только лучше сопротивляться разного рода болезням, но и жить значительно дольше тех, кто такой цели не имеет.    

Наличие цели может  спасти или продлить жизнь не только человеку, но и животному. В одном зоопарке умирала старая лисица. Шерсть на ней уже почти вся облезла, лиса еле двигалась и с трудом принимала пищу. Наконец, она ослабела настолько, что перестала выходить из своей будки. Дни её, это понимали все, были сочтены.

В это время, совершенно случайно, кто-то принёс в зоопарк двух лисят, ещё едва открывших глаза, - их мать убили браконьеры. Служащие решили подбросить лисят умирающей лисице. Дальше произошло то, что было названо потом маленькой сенсацией. Старая лисица вдруг на глазах начала….молодеть. Она вновь стала нормально питаться, бегать по вольеру и даже играть с лисятами. Что вернуло её к жизни, спросите вы? Необходимость заботиться о двух беспомощных существах. Лисица поняла, что лисятам нужна мать, и её жизнь вновь обрела смысл. В итоге старая лиса прожила ещё почти два года.

Пикассо говорил, что художники живут долго благодаря разуму, а не плоти. Сам Пикассо творил до девяноста трёх лет. «Я завален работой. У меня нет ни единой свободной минутки, и я не могу думать ни о чём другом», - говорил он, объясняя секрет своего долголетия. Пока человеком двигает некое страстное желание, стремление, организм настраивается на продолжение жизни.

Так какой же сделать для себя вывод? О том, как важно научить, направить правильно ребёнка по жизненному пути, помочь определиться с жизненными целями и приоритетами, а в конечном итоге помочь определиться с профессиональным выбором.

Любое важное дело начинается с постановки цели. Грамотно поставленная цель – половина успеха. Грамотно – значит, с учетом своих желаний, предпочтений, а главное – реальных возможностей. Важно установить этапы (шаги, ступени) достижения цели, сроки для каждого этапа, определить те моменты, где подростки могут рассчитывать только на себя, и те, где им может понадобиться помощь и поддержка со стороны других людей, в том числе и родителей. Жизненная цель для ребенка-подростка важна, как никому другому. Цель в жизни ребенка в «переходном возрасте» поможет, если не решить полностью, то хотя бы свести к минимуму конфликтные ситуации между ним и родителями.

Жизненная цель заключается в том, что подросток четко знает, чего хочет, что для него представляет наибольший интерес и старается приложить все усилия для ее достижения.  При установлении жизненной цели для ребенка роль родителей очень существенна. При установлении целевой установки для подростка нельзя полагаться на то, что он уже взрослый и сам сможет решить свои проблемы. К  примеру, если подросток хочет заняться каким-либо видом деятельности, нужно не только помочь ему с выбором, но и искренне радоваться вместе с ним в достижении успеха или же поддерживать в случае неудачи. Если увлечением вашего ребенка стал компьютер, нужно помочь ему разобраться в том, чего он хочет добиться в этой сфере. Это касается всего, что бы ни заинтересовало вашего ребенка

Уважаемые родители! Помните, что для активной жизни подростка и даже взрослого человека нужны стимулы, заставляющие достигать целей, двигаться вперед. Родители должны побуждать ребенка «захотеть» что-то сделать. Если у подростка богатый внутренний мир, его жизнь разносторонняя, то о стимулах можно не беспокоиться. Подростки сами могут ставить собственные цели и думать о средствах их достижения. Им свойственны: стремление к победе, активность, желание узнавать и совершенствовать себя. Мотивированные дети более успешны в учебе, причем получают от этого процесса удовлетворение и не думают о слове НАДО.

Если Вы решили, что настало время серьёзных разговоров с детьми о смысле их жизни, целях и способах достижения, сделайте это. На сегодняшний день необходимо рассказать детям о том, какую важную роль в жизни человека, в развитии его личности играют цели, представления о будущем и т.д..

Ваш ребёнок взрослеет, вместе с его физическим взрослением наступает умственное взросление, формируется интеллектуальный потенциал и социальный интеллект. От того, насколько семья воспринимает подростка как мыслящую личность, зависит степень его социального взросления.

Итак, что же можно посоветовать родителям по формированию у подростков умений ставить жизненные цели?

• Беседуйте со своим сыном или дочерью, говорите с ними о ближайших жизненных планах и будущих целях жизни.
• Рассказывайте о своих планах, о своих победах и неудачах в их реализации.
• Поддерживайте здоровое честолюбие своего ребёнка.
• Не иронизируйте по поводу несбыточных планов, стимулируйте в нём желание доказать себе и другим возможность достичь поставленной цели.
• Формируйте нравственно здоровую личность, неспособную на подлость ради реализации жизненных планов.
• Создайте ситуацию успеха, поддерживайте жизненные силы и веру в успех.
• Говорите правду ребёнку, какой бы горькой она ни была, учите экономить силы для достижения цели.
• Будьте сами примером ребёнку, самое печальное, если подросток разочаруется в ваших жизненных силах.

В завершение я  предлагаю вашему вниманию притчу «О каретном мастере».

Когда старик расчищал землю под пашню, то оставил несколько дубов посередине поля. Именно из таких деревьев делал он колёса для экипажа. Оставленные наедине с ветрами, они вырастали прочными, способными выдержать любые нагрузки.

Приветствуйте самые трудные испытания, потому что именно с ними приходят самые благоприятные возможности. Подобно старым дубам, человек становится сильным тогда, когда вступает в схватку с неприятностями.

Искусство мудрого человека - это искусство ставить для себя жизненные цели, намечать путь движения вперед, оценивать препятствия и искать ресурсы для их преодоления.

Список использованных источников

1. Яничева Т.Г. Книга для хороших родителей. Санкт-Петербург, 2007.
2. Фалькович Т.А., Высоцкая Н.В., Толстоухова Н.С. Подростки ХХI века. Психолого-педагогическая работа в кризисных ситуациях. Москва, 2007.
3. Савченко М.Ю. Профориентация. Личностное развитие. Тренинг готовности к экзаменам. Москва, 2008.

«Дети — это наш суд на миру, наше зеркало, в котором совесть, ум, честность, опрятность нашу — всё наголо видать»

(В.П.Астафьев).

Развитие правосознания — процесс долгий, сложный и противоречивый, продолжающийся практически всю человеческую жизнь. Но многие взгляды, жизненные позиции, мотивы поведения формируются в детские годы. От того, какое понимание права и отношение к нему вырабатывается в период становления личности, во многом зависит и последующее поведение человека в правовой сфере.

В каждом человеке с детства должно воспитываться уважение к обществу, его обычаям и традициям, к закону. Объяснять смысл этих понятий в элементарной форме необходимо не только в школе, но и в семье именно в тот период, когда идет формирование характера ребенка, его личностных и морально-волевых качеств, мировоззрения.

Важное место семьи в воспитании подрастающего поколения зафиксировано в Конституции, провозгласившей семью основной ячейкой общества, состоящей у самых истоков формирования личности. Здесь формируются основы характера человека, его потребности, интересы, осуществляются социальный контроль за направленностью личности. В семье получают развитие такие духовные ценности, как любовь к Родине, к родителям, уважение к страшим, гражданственность, патриотизм, коллективизм, высокое чувство долга, желание трудиться, справедливость, честность, доброжелательность, чуткость, нетерпимое отношение к злу и насилию, на которых основывается правовое воспитание.

Как известно семья — это коллектив. Теряя же признаки коллектива, семья теряет большую часть своей воспитательной роли. Лучшие условия для воспитания и развития ребенка складываются в семьях с двумя, тремя и более детьми. Здесь ребенок приучается соотносить свои желание с требованиями и потребностями других детей и членов семьи. Жизнь большой семьи представляет ребенку возможность в различных формах человеческих отношений. Дети, растущие в большой семье, легко превращаются в активных членов общества. Когда же ребенок один, он привыкает к знакам внимания, а отсутствие их воспринимаете как обиду, оскорбление.

Уровень правонарушающих проступков среди молодежи находится в прямой зависимости от образовательного и культурного уровня родителей. В малокультурных семьях уровень детской преступности значительно выше чем в высококультурных.

Детям свойственно подражательство они повторяют поступки взрослых и прежде всего своих родителей. Посему, поведение взрослых в семье является важным фактором формирования поведения детей.

К серьёзным последствиям негативного свойства ведёт занятость родителей на работе. Это основная причина безнадзорности детей. Будучи чрезмерно занятыми, они перестают участвовать в воспитании детей, не знают их потребностей, круг интересов теряют контроль за тем, чем дети занимаются вне дома. Контакты с детьми у таких родителей становятся не прочными, взаимодействия с детьми расстраиваются.

Важнейшим фактором воздействия семьи на личность детей, подростков, юношей является атмосфера родственных связей, эмоциональная близость между членами семьи. И главное, в общении с родителями и другими членами семьи у ребенка формируется такое человеческое чувство, как любовь, являющаяся важным средством приобщения молодых людей к миру, делающим постижение мира, приобщение к нему более богатым и совершенным. Любовь делает ребенка восприимчивым к нравственным установкам отца и матери, определяет прочность примера родителей для ребенка. Любовь выступает как эмоциональный важнейший фундамент, на котором в дальнейшем строятся более сложные социальные чувства. Любовь делает духовный мир молодого человека богаче, а поступки его возвышенными и благородными. Аристотель говорил: " Любить, значит желать другому то, что считаешь за благо для себя, и желать при этом не ради себя, а ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо». У детей, которые долго жили в среде бедной на эмоциональные проявления, часто наблюдаются серьезные срывы в поведении не только в детстве, но и когда они становятся взрослыми. Они с трудом привязываются к людям, как правило оказываются неспособными стать кому-то опорой, как, впрочем, и сами мало нуждаются в поддержке других. Такие люди, как правило, становятся социально пассивной личностью. «Люди, воспитанные без родительской любви, часто неполноценные люди» — писал А. С. Макаренко.

Сила семейного влияния на ребенка в его непрерывности. Семья воспитывает не только тогда, когда родители осуществляют направленную воспитательную деятельность, но и своим укладом, ее традициями, потребностями, интересами.    Однако влияние семьи на ребенка не всегда положительно. Немало семей, где бытует домострой, патриархальные отношения, жесткость, конфликтная атмосфера, создающая озлобленность во внутрисемейных отношениях. В некоторых семьях распространены хмельные застолья, неуважение к нравственным общепринятым ценностям, другие показывают детям пример антиобщественного поведения, нередко вовлекают их в противоправную или антисоциальную деятельность.

Стоит отметить, что не всегда правонарушителями становятся дети из неблагополучных семей. Бывает, что вседозволенность, порожденная чрезмерной опекой со стороны родителей, безнаказанность за совершение любого проступка приводят несовершеннолетнего на скамью подсудимых. Достаточно много у нас семей, замкнувшихся в своём «мирке», превратившие свой дом в маленькую крепость, в которой члены семьи укрываются от окружающего мира. Семья, замкнувшаяся в себе и заботящаяся лишь о собственном благополучии, бывает очень многим недовольна, пассивна в социальном плане, ребенок в ней формируется социальным потребителем, социальным иждивенцем.

В воспитании детей огромную роль играет личный пример взрослых, единство слова и дела, как можно более раннее приобщение к самостоятельному труду и   деятельности в коллективе.

Ребенок осознает свои «права и обязанности» как члена семьи сквозь призму представлений: желаемого и должного, допустимого и нежелательного, возможного и запретного.

Родители являются первыми педагогами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного, интеллектуального развития личности ребенка в раннем возрасте.

Есть десятки, сотни профессий, специальностей, работ: один строит железную дорогу, другой возводит жилище, третий выращивает хлеб... Но есть самая универсальная - самая сложная и самая благородная работа, единая для всех и в то же время своеобразная и неповторимая в каждой семье - это творение человека.

Да, быть родителями - это ведь тоже профессия. Ею необходимо овладевать, чтобы дети были и порядочными, и счастливыми - это нужно нам, и им самим, и обществу в целом. И ради решения этой задачи необходимо преодолевать и свою усталость, и раздражение, и дурное настроение - ведь дети в этом не виноваты!

     Ребята, не получающие в семье вдоволь ласки, не знающие любовной, нежной заботы родителей, не только сами несчастливы - они могут вырасти черствыми и даже жестокими людьми. Они могут озлобиться и вымещать свою неудовлетворенность потом на других людях, ни в чем не повинных, - как когда-то родители вымещали на них раздражение, свои неприятности... Тут - цепная реакция.

       Если вы мечтаете оставить след на земле - не обязательно быть ученым, поэтом, художником, вы можете утвердить себя в обществе, воспитывая хороших детей, хороших граждан, хорошего сына, хорошую дочь, хороших родителей.

Мамы и папы стремятся думать и заботиться о своем ребенке. Но каждый ли является ответственным родителем? Ведь доброта и забота – совсем не то же самое, что ответственность. Что же важно, когда ты – родитель? Легко ли быть ответственным родителем и что это такое?

       Наверняка каждый родитель в какой-то момент жизни задается вопросом, насколько хорошо он исполняет свои родительские функции, сможет ли он сделать своих детей счастливыми. Этот вопрос порождает большое количество тревог и сомнений. Зачастую остается непонятным, что же должны делать мамы и папы, чтобы быть «хорошими».

         В  обществе существует мнение о том, что с ребенком обязательно надо дружить. Таким образом, понятие родительской ответственности часто подменяется понятиями доброго отношения, заботы и расположения к ребенку – это, несомненно, важные компоненты родительства, но недостаточные.

        По мнению специалистов, ответственный родитель, в первую очередь, – зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и за свою жизнь, ведь, если этого нет в отношении самого себя, как можно говорить об ответственности за маленького человека? Являясь зрелой личностью, человек в состоянии обеспечить себя работой, жильем и создать благоприятные условия для развития ребенка.

Итак, ответственное родительство – это, прежде всего, сбалансированность разных сторон воспитания:

1. Коммуникативная сторона – это регулярное общение с ребенком. В условиях современного мира, полного опасностей и соблазнов, родитель должен быть всегда в курсе того, что происходит в жизни ребенка – его интересов и предпочтений, по возможности разделять их и иметь на него влияние.
2. Эмоциональная сторона – родитель должен быть готов не просто слушать ребенка и говорить с ним на важные темы, стараясь избегать оценок в суждениях и осуждения, но выступать в роли помощника и советчика, вызывать в ребенке ответную реакцию, давать ему возможность обсуждать проблемы и делиться своими переживаниями.
3. Экономическая сторона – сейчас даже обучение в государственных образовательных структурах становится все более затратным. Поэтому родитель должен иметь возможность оплачивать нужды ребенка, обеспечить его необходимой одеждой, школьными принадлежностями.
4. Охранительная сторона – сохранение и укрепление здоровья ребенка, что в условиях современного общества становится очень актуальным и полностью ложится на плечи родителей.
5. Нормативная сторона – родителю необходимо выступать в роли эксперта, обладающего опытом общения с социальными институтами. Это означает, что ребенка надо учить следовать правилам, установленным обществом, в котором он живет.
6. Духовная сторона – способность привить ребенку базовые жизненные ценности, такие как семья, культура. Родители должны научить ребенка ценить свои жизнь и здоровье. Дети, как известно, сильно подвержены влиянию сверстников, информационных ресурсов и окружающих взрослых, будь то положительный или негативный опыт. Поэтому в детском возрасте особенно важно наличие рядом взрослых, которые хранят духовное наследие и в состоянии передавать его своим потомкам. Ведь, не имея собственного мнения и понятия о том, что есть зло, а что добро, не умея самостоятельно анализировать ситуацию и принимать решения, ребенок легко может стать объектом манипуляции.

Специалистами был проведен опрос, в ходе которого было выявлено, что сами родители важными задачами ответственного родителя считают:

• сохранение здоровья и жизни ребенка;
• материальное обеспечение – обеспечить ребенка одеждой, питанием, дать ему достойное образование;
• находить время для ребенка, уделять ему внимание, проводить досуг вместе.

       Последнюю задачу родители обычно называют в последнюю очередь и не уделяют ей достаточного внимания, считая, что обеспечивая ребенка материально, они уже полноценно выполняют свою родительскую функцию. В ход идут объяснения, подкрепленные тем, что взрослые большую часть времени проводят на работе, стараясь обеспечить достойную жизнь своим детям, и на общение у них просто не остается ни сил, ни времени. Но необходимо помнить, что это крайне важная составляющая ответственного родительства, и часто для ребенка семейный поход в кино в разы ценнее покупки новой игрушки.

       Для младшего школьника важно чувствовать, что с началом нового этапа он стал не просто учеником с кучей домашних заданий, а остался любимым ребенком. Полезно в выходные устраивать семейные прогулки в парк, продолжать играть с ребенком и слушать его.

       Детям необходимо ощутить участие и понимание взрослых. Поэтому неплохо с момента появления у ребенка осознанности завести ежедневные семейные ритуалы, например, вечерние чаепития, когда вся семья собирается за одним столом и каждый может поделиться впечатлениями о прожитом дне и своими размышлениями.

       Семейное окружение, те отношения, которые складываются между членами семьи, оказывают огромное воздействие на дальнейшую жизнь маленького человека, формируют его представление о мире, людях, о добре и зле. Ребенок впитывает в себя все то, что видит в своей семье. Каждый из нас, конечно же, хочет видеть своего ребенка счастливым, удачливым, благополучным.

       Вы – родители, и ваша задача дать детям все это. А это целая палитра чувств. Для каждого ребенка важно знать и чувствовать, что его любят, ценят его успехи, помогут при неудачах, защитят, если это нужно.

Вспомните, как часто вы сами бываете ласковыми и нежными со своими детьми? Достаточно ли заботы и тепла даете своим детям? Чувствуют ли они себя защищенными рядом с вами?

Тест «Какой вы родитель?» 

Мы предлагаем вам с помощью данного мини-теста определить, какие вы родители. Отметьте те фразы,которые вы часто употребляете в общении со своими детьми:

Теперь подсчитайте количество баллов и послушайте ответ:

7 – 8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

9 – 10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11 – 12 баллов. Вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитетнее заменит любви, развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

13 – 14 баллов. Вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушивайтесь к его словам.

      Каждый из нас получил определенный результат. Кого-то это, возможно, заставит задуматься, а кто-то останется доволен. И все-таки помните, что мы всегда должны совершенствоваться, стремиться к лучшему. Наш мини-тест лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой же вы родитель, не знает никто лучше вас самих.

     Упражнение «Портрет моего ребенка в лучах солнца».

Нарисуйте солнце, в центре солнечного круга напишите имя своего ребенка или нарисуйте его портрет. Затем вдоль лучей напишите все его достоинства, все, что вы в нем цените, а также те черты, которые вам не совсем по душе. Внимательно посмотрите на этот портрет.

Это – ваше солнышко, со всеми его лучиками, это часть вас самих, то, ради чего вы живете.

Помните, что ребенку нужна ваша безусловная любовь. Любите своих детей не за что-то, о просто потому, что это ваша плоть и кровь. Принимайте и их такими, какие они есть, со всем, что вам в них нравится и не нравится. Давайте учиться любить детей так, чтобы они поняли это, почувствовали вашу любовь, - тогда они в будущем станут хорошими родителями.

ПСИХОЛОГИ СОВЕТУЮТ МАМАМ И ПАПАМ:

Для установления взаимосвязи с детьми, для того, чтобы найти с ними общий язык, – СМОТРЕТЬ ДЕТЯМ В ГЛАЗА! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.

Для ребенка ВАЖЕН ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ. Не обязательно целовать и обнимать ребенка – достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы – ваше прикосновение делает его более уверенным в себе. Особенно важен такой контакт, когда ребенок болен, устал, когда ему грустно.

Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а КАЧЕСТВО ОБЩЕНИЯ. Надо уметь ВДУМАТЬСЯ в то, что ребенок хочет, ВСЛУШАТЬСЯ В ЕГО СЛОВА.

МУЖ И ЖЕНА – ЭТО СОТРУДНИКИ В ВОСПИТАНИИ СВОИХ ДЕТЕЙ. ПОЭТОМУ МЕЖДУ НИМИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИКАКИХ РАЗНОГЛАСИЙ В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ.

ОТСУТСТВИЕ ЕДИНСТВА У РОДИТЕЛЕЙ В ПРИНЦИПАХ ВОСПИТАНИЯ ОКАЗЫВАЕТ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ ХАРАКТЕРА У ДЕТЕЙ. В такой семье ребенок оказывается заложником родительской неопределенности, непоследовательности и, как результат, созерцателем их конфликтов. Если родители не способны договориться и уладить конфликты между собой, то что может сделать ребенок? Ему ничего не остается, как приспосабливаться к таким условиям.

Такому маленькому человечку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать правильные принципы, убеждения и черты характера, что отнюдь не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

Ситуация 1

Мальчик, ученик начальной школы, послал бабушку к чёрту. Когда бабушка пожаловалась отцу, тот возмутился:

- Бабушка о тебе заботится, а ты её оскорбляешь!

Сын:

- Но ведь ты маме тоже так говорил!?

- Да как ты смеешь отца учить?

Вмешивается мать:

- Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребёнка требуешь вежливости.

Дайте оценку поведения всех членов семьи.

Главное орудие воспитания – это личный пример родителей. Поэтому в семье не допустимы грубые слова…

Ситуация 2

Мальчик принес из школы домой коробку цветных карандашей и сел рисовать. – Откуда они у тебя? – спросила мать. – Ребята дали. Мать удовлетворилась этим ответом. Через несколько дней у мальчика появилась новенькая ручка, блокнот, детская книга. Когда отец спросил, откуда они, тот ответил, что ручку он выменял на свою, блокнот подарили, книгу дали почитать. Отец успокоился. А мальчик становился заправским воришкой. У его одноклассников пропадали вещи. Ребята возмущались пропажами, подозревали один другого, старались не выходить на перемене в коридор. Учительница чувствовала свое бессилие. Когда однажды у девочки пропала из портфеля библиотечная книга, один из учеников заявил, что видел ее в парте этого мальчика. Одноклассники подбежали к его парте и … увидели книгу. Стоит ли говорить о том, как тяжело отозвалось на всех это событие. Слезы матери, обсуждение поступка мальчика, недоброжелательное отношение к нему товарищей. А ведь всего этого могло не быть, прояви родители хотя бы элементарную тревогу при первом же подозрительном случае.

К сожалению взрослые бывают легкомысленными, если не сказать больше: они иногда недооценивают проступки ребят и даже вольно или невольно – порой поощряют их.

 – Как он мог ? – плача восклицала мать. – Ведь в нашей семье никто никогда ничего чужого не взял! Да и зачем Олегу брать чужое. Живем в достатке. Неужто я не купила бы ему этих карандашей. Нет, это Володька его научил.

Здесь налицо беспечность родителей, их невнимание к интересам ребенка, к его товарищам. Отсутствие должного контроля.

«Доверяй, но проверяй» – гласит народная мудрость. Конечно, делать это родители должны тактично и деликатно, не оскорбляя достоинства ребенка, не высказывая подозрений, а наоборот, всячески подчеркивая, что верят ему. Например: беря сдачу, принесенную сыном из магазина, можно сказать: «Давай сын посмотрим, как ты считаешь, не ошибся ли? Должно получиться столько-то». Всем взрослым, а родителям особенно, важно подавать ребенку только положительные примеры, требуя от себя того же, что требуют от него.

       Странно слышать, когда жалуются: «Ах, мой сын так плохо читает, плохо учится». А Вы что сделали, чтобы помочь ему в этом. Ведь если родители каждый день занимаются с ребёнком, педагог сразу это замечает, положительный результат в обучении сразу очевиден. А начальная школа закладывает все основы обучения, и если родители не будут помогать педагогу, занимаясь с ребёнком дома, не обвиняйте тогда школу в том, что там - не научили. Контроль за ребёнком должен быть на любой ступени обучения. Конечно, можно устроить свою жизнь так, чтобы ребенок не слишком обременял. При желании школьника чем-то поделиться, родители отвечают «мне некогда», «потом», «поиграй пока в компьютер». И он постоянно видя вашу занятость, в следующий раз уже и не захочет к Вам подойти со своими вопросами, рассказами и проблемами. Посмотрит телевизор, поиграет в компьютерные игры и ляжет спать сам. Удобный ребенок. Только как оно откликнется, это удобство, когда обрушатся на ребенка бури переходного возраста, и он откажет родителям в праве интересоваться тем, где он был, с кем гулял, что читал и делал.

Многие родители, представители общественности заблуждаются, считая, что центром воспитания является школа. Это не так. Социологические исследования показывают, что на воспитание ребенка влияют: Семья – 50%, СМИ – 30%, школа – 10%, улица –10%.

К сожалению, у нас немало родителей, которые уклоняются от своих прямых обязанностей. Мужского влияния на сыновей и дочерей не хватает. На родительские собрания ходят в основном женщины, либо вообще никто не ходит, причём не предупреждая классного руководителя о том, что не смогут присутствовать, не считая это нужным. Не смогли в назначенное время – придите в удобное для Вас, узнайте о проблемах или успехах ученика. Также пример, ребёнок отсутствует на занятиях по какой-либо причине, родители не считают нужным поставить классного руководителя в известность. Объясните почему? Ведь у нас учреждение не развлекательного характера, которое посещают желающие, а общеобразовательное, где ребёнок по закону обязан посещать его и получать знания. А это один из моментов ответственности Вас, товарищи родители, за воспитание ваших детей. Ребёнок в свою очередь думает, ну раз папа или мама себе это позволяют, значит и мне можно не выполнять обязанности школьника. Так формируется безответственность во всём и к жизни в целом. Ваши дети берут пример с Вас, зачастую они копируют не только поведение родителей, но и стиль общения. Если педагога в кругу семьи обсуждают не с лестной стороны, так и школьник в последствии с неприязнью начинает относиться к педагогу, не выполняя его указаний. А ведь успех воспитания зависит в основном от семьи.

       Родителям необходимо создавать у ребёнка уверенность в том, что его любят, о нём заботятся. Ласково и нежно разговаривать с ним, осуществляя тактильный контакт (обнимать, гладить по голове и т. п.).

Отзываться на потребность ребенка в общении, а в случае необходимости, доброжелательно мотивировать свой отказ («Извини, я сейчас не могу этого сделать, потому что должна закончить приготовление обеда»).

      Заинтересованно, с вниманием и уважением относиться к вопросам, которые задает ребенок, его просьбам и жалобам. Уметь успокоить, помочь отыскать какие-то иные источники утешения.

      Никогда не говорить ребенку, что его не любят. Научиться доказывать малышу, что его плохой поступок никак не влияет на отношение к нему («Ты поступил очень плохо: нагрубил бабушке. Но мы любим тебя и надеемся, что ты сам поймешь, что виноват, извинишься перед ней и впредь не будешь делать этого). Не оставлять его одного даже в критических ситуациях, когда поступок ребенка требует серьезного осуждения.

      Не накапливать в ребенке отрицательные эмоциональные впечатления, груз безотчетных, неосознанных обид. (Лучше регулярно обсуждать «критические» ситуации: кто был не прав и почему).

Категорически запрещать детям бить и обижать других ребят, животных, уничтожать насекомых, бездумно рвать траву, ломать деревья и кустарники.

     Замечать и поддерживать любые успехи детей, их стремление научиться ждать что-то, помогать оценивать достигнутые результаты.

Никогда не выдавать детских тайн, не подшучивать над ними, в присутствии ребёнка не обсуждать с педагогами и другими взрослыми и детьми его поведение.

Уважать интересы и привязанности детей. По мере возможности предоставлять им право выбора.

         Дети должны быть для нас, прежде всего не потенциальными спортсменами,  музыкантами или интеллектуалами – они должны быть ПРОСТО ДЕТЬМИ.

***********

СЕМЬ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛ

Что значит для меня моя семья?

Конечно – счастье и уют домашний,

Семь правил обязательно храня,

Лишь только семь, но очень – очень важных.

Во-первых, это главное, – любовь.

Всем сердцем и душою всей, и разумом.

Не просто, чтоб бурлила страстью кровь,

А трепетно, и каждый день по-разному.

Второе – дети. Что за дом без них?

Пустыня без колодца – не напиться.

А дети – это жизнь, это родник

И продолженье рода. Пусть струиться!

Потом – забота. Лишь она

Очаг семейный сбережет от ветра.

Старайся, чтоб с улыбкою весна

Была всегда с тобою, а не где-то.

Четвертое – терпение. Оно

Поможет пережить невзгоды, беды …

И отогреет солнышком окно,

Что инеем заледенело белым.

А пятое – ответственность и долг

В фундаменте семейном веский камень.

Они помогут защитить любовь,

От ветра уберечь душевный пламень.

Шестое – уваженье. Только с ним

Приобретешь успех, признанье общее.

Всегда, считаясь с мнением других,

Научишь, чтоб с твоим считались собственным.

И, наконец, седьмое – чистота

Везде – в дому, в душе твоей и помыслах…

Вот так я представляю свой очаг,

Где я любима, счастлива, где полностью.

Для обозначения травли в виртуальном пространстве часто используются такие термины, как кибербуллинг и интернет-мобинг. Под этими определениями подразумеваются намеренные  оскорбления, угрозы и сообщение другим компрометирующих данных с помощью современных средств коммуникации. Так как агрессия распространяется в виртуальной среде, ситуацию невозможно контролировать. Зачастую неизвестно, кто стоит за оскорблениями, а в саму травлю нередко вовлекается все больше и больше людей.

Кибербуллинг оказывает действие в интернете с помощью средства коммуникации или просто с помощью мобильной связи. Занимаются  этим Интернет -мессенджеры с помощью видеосервисов, где есть возможность разместить оскорбительные видеоматериалы, либо с помощью мобильного телефона подключенного к мобильной сети.

Около 5% инцидентов, которые случаются ввиду кибербуллинга заканчиваются буллицидом. Буллицид — гибель жертвы вследствие кибербуллинга.

1.Агрессоров, или попросту лиц, оскорбляющих в интернете чье-либо достоинство называют себя «Булли» или «Мобберы», ко всему прочему они действуют анонимно, чтобы сама жертва не смогла понять от кого могут идти эти оскорбления.

1.2 Жертвы

11-16 лет – это возраст, на который приходится основная масса, как жертв, так и самих «булли». Данный возраст характеризуется особой чувствительностью подростка к различным слухам и оскорблениям.

Очень часто жертвы кибер-травли не могут получить адекватную помощь от своих учителей, родителей или просто старших, что связано с тем, что последние еще не владеют опытом и особыми знаниями в области данной проблематики.

1.3 Мобберы

В ходе кибер-террора принимают участие равное количество мальчиков и девочек. 40% из них считают, что это шутка, и данное действие не может повлечь за собой никаких негативных последствий. На самом деле существует много видов буллинга.

• Flaming ([фламинг], оскорбление). Данное действие осуществлется в публичной площадке Интернета, с помощью унизительных или оскорбительных комментариев, вульгарных сообщений, замечаний.
• Harassment ([харасмент], домогательство). Кибер-атаки осуществляемые целенаправленно и систематически от «фейков»(поддельных страниц), людей из реального ближнего окружения.
• Denigration ([денигрейшн], очернение, распространение слухов). Публикация фото или же видеоматериалов, целью которой является выставление жертвы «врасплох», также для того, чтобы разрушить дружбу или же для мести.
• Impersonation ([имперсонэйшн] использование фиктивного имени). Опять же страница  -«фейк» помогает мобберам данной области, но здесь больше играет роль не столь страница, как заполучение пароля от страницы жертвы для того, чтобы, например, оскорбить учителя.
• Outing and Trickery ([аутинг и трикери] публичное разглашение личной информации). Данный вид атак характеризуется распространением личных данный, например материального или финансового положения, интимных фото, рода деятельности и других с целью оскорбления или шантажа, например, экс-партнера.
• Exclusion ([эксклузион] социальная изоляция). Здесь уместно описание словом «изоляция» или «отказ общаться» из-за того, что при применении данного вида кибербуллинга жертва исключается из групповых переписок (бесед), что применяется как на уровне деловом, так и на неформальном.
• Cybertalking ([кибертолкинг] продолжительное домогательство и преследование). Преследование длится долгое время, чаще на уровне сексуальном, что сопровождается различными угрозами и/или домогательствами, что производится систематически.
• Cyberthreats ([киберфрэтс] открытая угроза физической расправы). Угрозы являются чаще косвенными, но встречаются случаи и прямых угроз убийства или причинения телесного вреда и повреждений.

Причины кибербуллинга

• СТРАХ: боязнь не стать жертвой буллинга заставляет примкнуть к активной группе, которая и оказывается мобберами.
• АВТОРИТЕТ: потребность быть на виду у всех, завоевать внимание.
• КОНФЛИКТЫ: чаще межкультурные. Различия культурные сразу могут вызвать вражду, данные конфликты делятся на подвиды по различному признаку, например, языку, внешности, традициям.
• СКУКА: зачастую лишь от безделья и скуки подростки, не зная чем себя занять, начинают разрушать свою виртуальную репутация, к примеру, негативным комментированием чьей-либо фотографии.
• СИЛА: демонстрация своей силы наряду с другими факторами выступает причиной так как у каждого человека есть потребность показать, похвастаться своим превосходством, но у каждого человека это проявляется в разной мере.
• КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ: есть вероятность стать объектом насмешек из-за чувства своей ущербности. Также есть возможность «уклоняться» от комплекса или проецировать его на другого человека посредством кибербуллинга.
• ЛИЧНОСТНЫЙ КРИЗИС: причиной кибербуллинга могут послужить как разрыв дружбы, так и разрыв любовных отношений, чувство зависти и ненависти, нередки случаи с причиной, к примеру, ошибкой или провалом, выставленной на показ.

Кибербуллинг в учебном заведении

Учителям не всегда просто удается вовремя обнаружить случаи кибер-моббинга в школе на этапе их возникновения. Как правило, учителя узнают о случае кибер-моббинга достаточно поздно, на этапе эскалации конфликта. Опережающие меры по узнаванию кибер-террора в школе могут способствовать смягчению конфликта и препятствуют его распространению.

Признаки кибер-моббинга в школе:

1. АНОНИМНОСТЬ «e-mail»: Учащиеся имеют возможность со своего почтового адреса писать оскорбительные письма другим людям анонимно и бесплатно. Стоит учитывать тот факт, что анонимные почтовые ящики зачастую используются для травли других учащихся.
2. УХУДШЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КЛИМАТА: Отношения между учащимися в классе накаляются, количество конфликтов увеличивается, то это является почвой для зарождения кибербуллинга.
3. ДРУЖЕСКИЕ СВЯЗИ разрываются. Чувствительнее всего к разрыву дружбы относятся девочки, когда подруга становится жертвой кибер-террора, так как они знают друг о друге достаточно личной информации, чтобы ее использовать против друг друга.

Симптомы, проявляющиеся у жертв кибербуллинга

• ЗДОРОВЬЕ: показатели здоровья неутомимо падают в показателях. К ним относятся: головные боли, боли в животе, проблемы со сном, проблемы с настроением, в том числе перепады настроения.
• ПОВЕДЕНИЕ: тревожным сигналом может послужить неожиданная закрытость и замкнутость подростка, переключение внимания с прелестей реального мира на ценности мира виртуального, мира игр, резкое снижение успеваемости в учебном заведении.
• ПРОПАЖА ВЕЩЕЙ: неожиданная пропажа личных вещей учащегося или его денег, обнаружить исчезновение которых родителям не составит труда.
• УМАЛЕНИЕ ЗНАЧЕНИЯ КИБЕР-ТЕРРОРА: жертвы кибер-травли чаще всего при общении с взрослыми скрывают случаи оскорбления в Интернете.

Защита от кибербуллинга

Если вдруг кто-то становится жертвой кибербуллинга, то сразу же у него возникает чувство беспомощности и незащищенности. Словесные просьбы о том, что нужно его оставить в покое, абсолютно бесполезны. Самооценка жертвы стремительно «падает» и в связи с этим ситуация обостряется. Например, если вирусное видео увидело свет в сети, то за короткий промежуток времени оно в состоянии набрать огромное количество лайков и, соответственно, просмотров. А как следствием может послужить социальная стигматизация жертвы.

В свою очередь родители жертвы должны расспросить ребенка о случае кибер-атаки, который с ним приключился, и информировать о нем в школу/колледж/техникум. Взрослые также вправе помогать детям в противостоянии кибер-террору: к примеру, могут сообщить полиции, выступить в качестве медиатора в разрешении конфликта.

Лучшей профилактикой для родителей, педагогов и воспитателей в борьбе с кибербуллингом является совершенствование знаний в области медиакомпитенций.

 Реакция на кибер-моббинг

В большинстве случаев даже незначительные действия против буллинга смягчают, в лучшем случаем предотвращают эскалацию конфликта.

Жертвы чаще не хотят обращаться к взрослым за помощью, тем самым предать огласке их травлю, так как боятся быть в изоляции от социального окружения.

Первая помощь, помощь самому себе при кибербуллинге

В виртуальном мире, так же, как и в реальном применим принцип всеобщей ответственности: каждый ответственен за то, что он делает в интернет-среде, что постит (публикует) и что смотрит.

Педагог социальный Рушанян И.А.

Быть родителем – непросто…. Общение с детьми в семье зависит от многих факторов: от опытности мамы и папы, от характерологических особенностей детей и родителей, от заинтересованности и тех, и других друг в друге. И, конечно же, от родительской любви, от готовности родителя дать своему ребёнку всё самое нужное, самое важное, самое-самое…. Но любой, даже самый любящий родитель не застрахован от ошибок в воспитании своих любимых чад. Рассмотрим некоторые из них.

1. ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ — завышенная; ИНТЕРЕС К РЕБЕНКУ — недостаточный

Сочетание высоких требований к ребенку с пониженным вниманием к его потребностям вызывает у ребенка повышенную моральную ответственность, зачастую для него непосильную. Иногда ребенок растет как помощник матери, например, нянчит младших детей, пока мать находится на работе. Так дается установка на самопожертвование, а в итоге формируется тревожно-мнительная акцентуация личности. На первый план может выходить эмоциональное отвержение. Родители злоупотребляют наказаниями, лишают ребенка удовольствий, не удовлетворяют его потребности. Получается воспитание по типу «Золушки». Ребенок в этой ситуации нередко ощущает себя помехой для родителей.  Этот стиль ведет к формированию невротических расстройств у ребенка.

2. ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ — заниженная; ИНТЕРЕС К РЕБЕНКУ — недостаточный

Недостаток интереса к ребенку вместе с невысокой требовательностью ведет к гипопротекции. Ребенок предоставлен самому себе, родители не интересуются им и не контролируют его, заняты собой. Часто это приводит к отклоняющемуся поведению. Иногда родители пытаются контролировать ребенка, но при таком стиле воспитания контроль носит формальный характер. На самом деле родители ребенком не интересуются. Самостоятельность и свобода являются необходимыми условиями воспитания, но не основными: абсолютная свобода равняется одиночеству.

3. ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ — завышенная; ИНТЕРЕС К РЕБЕНКУ — излишний

Излишняя требовательность родителей в сочетании с повышенным вниманием к ребенку ведет к гиперпротекции. Ребенок не имеет возможности совершать самостоятельные поступки, перед ним ставятся многочисленные ограничения и запреты. У ребенка не формируются инициатива и чувство долга.

4. ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ — заниженная; ИНТЕРЕС К РЕБЕНКУ — излишний

Если повышенный интерес к ребенку сопровождается нетребовательностью родителей, если родители стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей, то ребенок оказывается в центре внимания родителей и других членов семьи. Это кумир семьи. Ребенок не возмущается: ему это невыгодно, за него и так все делают. В результате страдает произвольность, недостаточно усваиваются нравственные нормы. В гипертрофированных случаях такой стиль воспитания вызывает настоящий культ болезней. Внимание фиксируется на любом недуге, на недомогании; родители формируют образ «больного», проявляют излишнюю заботу. В результате ребенок делает вывод: «Меня любят больше, когда я болею». Такой стиль воспитания формирует у ребенка эгоцентризм, завышенный уровень притязаний.

КАК ЖЕ ИЗБЕЖАТЬ МНОГИХ ОШИБОК ?

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
4. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.
5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
6. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
7. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
8. Если ребенок вызывает своим поведением у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
9. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщите ему: «С тобой все в порядке! Ты справишься!»
10. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
11. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела вашего ребенка, пусть он чувствует себя ответственным за их выполнение.

О своих чувствах говорите ребенку от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении.

Педагог-психолог Касперович В.И.

О роли и значении мужчины в воспитании детей, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые отцы уверены, что ухаживать и воспитывать малышей - не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье - зарабатывание денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи - это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше уделить ему1 час с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит надолго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом, учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником. Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так, девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа - это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Мужчинам-отцам  необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они всё так же очень любят его и при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Педагог-психолог Касперович В.И.